アメブロ内では、「理想と現実のギャップ」そのものよりも、そこから生まれる自己否定や、思い通りに進まない日の小さな苛立ちをすくい上げる書き方が多く見られました。
今回はその空気感を下敷きにしつつ、サクラックさんの読者が「この人のブログ、もう少し読んでみたい」と感じやすい温度で、日常の中に落とし込んだ記事にしました。
理想と現実のギャップが大きいほど、ストレスは強くなります
朝、カーテンを半分だけ開けたら、白っぽい光が床にのびていて、昨日脱ぎっぱなしにした部屋着のしわまでやけにくっきり見えて、なんかそれだけで少し気持ちがしぼみました。
本当は、こういう朝って、白湯でも飲んで、ベランダの空気を吸って、気持ちよく一日を始めるつもりだったんですけど、現実はスマホを顔の横に置いたまま二度寝して、起きた瞬間に通知を見て、気づけば眉間にうっすら力が入ってる、みたいな。
誰に何をされたわけでもないのに、なんとなく疲れてる日って、こういう小さいズレが朝から積もっていく気がします。
こうなりたい、今日はちゃんとしたい、もう少し機嫌よく過ごしたい。
そういう気持ちがあるのは、たぶん悪いことじゃないのに、その“こうしたい私”がきれいであればあるほど、目の前の自分との距離が気になって、勝手にひとりでしんどくなってしまう日があるんですよね。
理想があるから進める、みたいな前向きな話だけでは済まない感じ、たぶんあれ、けっこう多くの人がこっそり抱えてるんじゃないかなと思います。
ちゃんとしていたい日に限って、うまくいかない
不思議なんですけど、今日こそちゃんとしたいって思っている日に限って、だいたいひとつめのボタンから掛け違えるみたいなことが起こりませんか。
アイロンをかけたブラウスを着た日に限って駅まで早歩きして汗をかいたり、余裕を持って家を出たつもりなのに、改札で定期が見つからなくてバッグの中をぐちゃぐちゃにしたり。
あの瞬間の、自分への「何やってるの…」っていう小さいツッコミ、地味に効くんですよね。
私も、仕事の日はそれなりにきちんとして見られたいほうなので、髪もメイクもそれなりに整えて出るんですけど、気持ちまで整ってるかって言われたら全然そんなことなくて、むしろ見た目を整えたぶんだけ、中身のバタつきが目立つ日もあります。
受付で笑顔を作ってるのに、頭の中では昨日送ったメッセージの返事を気にしてたり、昼休みに鏡を見て「ファンデ、朝よりくすんでない…？」ってちょっと落ち込んだり。
もっと余裕のある大人になってる予定だったんですけどね、みたいな。
こういうのって、別に大事件じゃないんです。
でも、大事件じゃないからこそ人に言いにくい。
「最近なんかしんどくて」って言うほどでもないし、「理想と現実の差がつらいです」なんて言ったら、自意識過剰みたいで恥ずかしいし。
だけど、実際はそういう言葉にしづらいズレが、静かにストレスになってる気がします。
華やかに見える誰かの毎日とか、余裕がありそうな同年代の雰囲気とか、自分で選んで見にいっておきながら勝手に落ち込む日もあるし、あれはもう、見なきゃいいのに見てしまうところまでセットですよね。
ほんと、誰にも頼まれてないのに勝手に比べて勝手にへこんでるんだから、ちょっと笑ってしまうくらいです。
恋愛でも仕事でも、いちばん苦しいのは“途中”かもしれない
婚活をしていると、このギャップのしんどさが妙にわかりやすく出る気がします。
好きになったら自然に進むと思っていたのに、現実は返信の間隔で一喜一憂したり、会ったあとの手応えを自分で勝手に採点したり、プロフィールには書けない温度差にいちいち傷ついたり。
もっと肩の力を抜いて恋愛できると思ってたんですけど、実際は「いい感じに見られたい私」と「普通に不安な私」が毎回けんかしてる感じで、帰り道の電車で急にどっと疲れることがあります。
仕事もそうで、本当はもっと落ち着いて、感じよく、要領よくやれる自分を想像していたのに、忙しい時間帯になると声のトーンがひとつ上がってしまったり、帰宅してから「あの言い方、ちょっと冷たかったかな」って思い返してひとり反省会が始まったり。
理想の自分って、ちゃんとした服を着て、言葉選びも上手で、何かあっても機嫌を崩さなくて、夜にはアロマでも焚いてる感じなのに、現実の私はコンビニで買ったカフェラテ片手に、メイク落とす前の顔でソファに沈んでます。
しかもその状態で、SNSだけはしっかり見てしまう。
いや、寝ればいいのに、ですよね。
この“途中の感じ”が、たぶんいちばん疲れるんだと思います。
理想に向かってる最中だから、あきらめきれない。
でも現実は、思ったほど変われていない気もする。
その半端な場所にいるときって、やたら他人の仕上がりだけがまぶしく見えるんですよね。
自分もまだ途中なくせに、完成形ばかり見にいって勝手に苦しくなるあの癖、あれ本当にやっかいです。
しかも外からはそれなりに普通に見えてしまうから、なおさら面倒で。
「ちゃんとしてるよね」って言われた日に限って、心の中では全然ちゃんとしてないこと、あるあるすぎませんか。
理想が悪いわけじゃないのに、理想の顔をしたプレッシャーがいる
理想を持つこと自体は、たぶんそんなに悪者じゃないんですよね。
可愛くなりたいとか、感じのいい人でいたいとか、ちゃんと愛されたいとか、きれいな部屋で落ち着いて暮らしたいとか、そういうのってすごく自然な願いだし、むしろ何も望んでないふりをするほうが苦しい気もします。
ただ、その理想がいつの間にか“ノルマ”みたいな顔をしてくると、急に息が詰まる。
朝から機嫌よくいなきゃ、仕事はミスしちゃダメ、恋愛では重くならないように、でも雑にも扱われないように、自分磨きも続けて、年相応の落ち着きもあって、でも可愛げもあって。
書いてるだけで、ちょっと無理がありますよね。
人間ひとりに求める量じゃない感じがするのに、なぜか自分にはそれを普通に要求してしまう。
しかも面倒なのが、その理想って、自分で選んだようでいて、どこかで見た誰かの雰囲気が混ざっていたりすることなんです。
この女優さんみたいな抜け感、このインフルエンサーみたいな生活感のなさ、この人みたいな愛され方。
憧れが少しずつ混ざって、気づいたら“私がなりたい私”というより、“うまくいって見える誰かの寄せ集め”みたいになってることがあって。
その理想に追いつけなくて苦しいなら、そりゃ当然というか、スタートからちょっと難しい戦いをしていたのかもしれません。
でも、そういうことに気づく日って、たいてい夜で、アイメイクだけ残った顔でぼんやり鏡を見てるときなんですよね。
なんでこんな時間にだけ、変に正直になるんだろうって思います。
それでも、全部を下げたくない夜がある
じゃあ理想なんて持たなければ楽なのかといえば、たぶんそれも違っていて。
何も期待しないようにしよう、最初から傷つかないようにしよう、と思って過ごしてみても、今度はそれはそれで味気ないというか、少し寂しい。
ちゃんと期待して、ちゃんとがっかりして、でもまた少し望んでしまう。
そういう面倒くさい流れごと、たぶん人の毎日なんだろうなと思う日もあります。
理想と現実の差に疲れる日は、たいてい自分が頑張った日でもある気がします。
何も望んでいなかったら、そんなに傷つかないはずだから。
だからしんどい夜に「私って欲張りかな」って落ち込むことがあっても、その欲張りさの中には、ちゃんと生きたい気持ちも混ざってるんだろうな、とだけは思いたくなります。
思いたくなる、くらいの弱さで。
言い切れるほど強くはないんですけど。
部屋の電気を少し暗くして、洗い終わったマグカップを乾かしながら、こんなに毎日ちょっとずつ気持ちが揺れるのに、みんな普通みたいな顔で暮らしてるのすごいなって、たまに本気で思います。
もしかしたらみんな、普通みたいな顔の下で、それぞれに理想との距離を測っているのかもしれません。
少し近づけた日も、全然だめだった日も、声に出すほどじゃない感情を抱えたまま。
夜って、昼間より少しだけ本音が見えやすいですよね。
本当は何にがっかりしていたのか。
うまくいかなかった出来事そのものなのか、うまくいかなかった自分なのか。
それとも、最初から背伸びした理想を置きすぎていたのか。
そういうことを、はっきりさせないまま眠る日があってもいいのかもしれません。
明日の朝、またカーテンを半分だけ開けたとき、今日より少しだけましな顔ができたら、それで十分なのかどうかも、まだ私はよくわかっていません。
でも、わからないまま過ごしている時間にも、ちゃんと心は何かを感じてるんですよね。
その感じを、雑に扱わないでいられたらいいな、くらいで。
今夜、あなたがしんどいのは、理想を持ってしまったからでしょうか。
それとも、理想に届いていない自分を、思ったより厳しく見すぎているからでしょうか。
